Chit Chat with Serena

利用“三步法”來處理負面情緒

上篇說到了解負面情緒的重要性，那麼我們應該如何應對它呢?

為了方便，我把負面情緒的應對方法總結成了“三步法”，分別是：

識別—不加批判地接納和表達情緒；

理解—分析情緒背後的需求與信念；

花錢時千萬別心痛，這是諾貝爾經濟學獎告訴我們的

當你擁有一樣東西之後，

你對這樣東西的評價

會高於你沒有擁有它時。

—理查·塞勒教授「稟賦效應」理論

關於負面情緒，不少人存在著這樣一種看法，認為它是不好的，是需要努力去避免的。

說實話，這也是我曾經很長一段時間內對負面情緒的看法，但是後來隨著對情緒理解的加深，我逐漸發現這種看法不僅不準確，還會對我們產生不利的影響。

為什麼這麼說呢？原因很簡單。

首先，負面情緒是不可能被消除的，因為情緒是一種進化而來的生存機制，它是一種在特定外部刺激下必然會出現的生理和心理反應。

而且情緒的產生先於我們意識層面的覺知，也就是說，當我們意識到情緒的時候，它已經產生了，所以，我們沒有辦法不讓負面情緒出現，它一定會存在於我們的生活中。

關於諮商相關事情……

這幾天接了幾個個案，有些心得想法，趁有FU時與大家分享

為什麼要諮商?

其實諮商並不是代表著要來治病的，就像金融問題請教理專、運動問健身教練、打官司要找律師等等；前面這些專家大家很熟悉，他們服務項目比較具體，而心理諮商範圍很大、比較無法具象，其實就是你生活中有什麼「在意、想改變、難以決定、困擾、不舒服、或是難以說明原因的心情，亦或者只是想更了解自己、想更確定一些選擇」，因此找個信任、客觀、有經驗、專業的第三者幫助你釐清、面對、想辦法讓生活更自在就是了，並不是什麼心理有病、難以解決的事情，因此千萬不要貼標籤，也不要以為諮商師是神仙，所有疑難雜症都要他背書，而放棄生活掌控在自己手上的權利與義務。

我的諮商項目以及為什麼我要這樣訂?

“你是姐姐，就該讓著弟弟”：毀掉兩個孩子的父母有多傻？

從幾個案例探討姐弟教育&重男輕女的問題

前幾日，我在遊樂場碰到一位前同事。

她開心地跟我說：“我大女兒特別懂事，別看她才8歲，什麼事都讓著弟弟，將來弟弟有姐姐幫襯著，我們也就放心了。”

我說：“可是你女兒也是個孩子呀！這麼懂事對她真的好嗎？”她說：“姐姐不就應該讓著弟弟嗎？”

八、一個奶話連篇的孩子一定是父母語言教育不當的結果。

不說奶話，例如“腳腳”“鞋鞋”“吃飯飯”，甚至自編些別人聽不懂的嗲語。自出生起，對孩子說的每一句話，都應該是語法正確，發音標準的母語。主要撫養者與嬰兒對話時要用誇張的口形、清晰的聲音、緩慢的速度，例如：“寶－寶－睡－醒－了”。切忌說奶話，否則到了四五歲時仍然口齒不清。孩子能一次性學好標準的發音，為什麼要讓他多學一次奶話？浪費時間、精力、神經資訊儲存區。

許多孩子到了兩歲多還分不清你我他，這也是成人不注意的結果。為了讓孩子儘快掌握第一、二、三人稱代詞，一周歲之後媽媽和寶寶交流時就應該採用人稱代詞，以便孩子模仿。

應該多說：“我倒水給你喝，”而少說“媽媽倒水給寶寶喝。”孩子說：“寶寶的”成人應該跟著說“是的，是你的” 。

當孩子說錯時，千萬不要哄堂大笑，那當下孩子會被笑懵的，失去了學習的機會。

六、我們何以把孩子當成馬戲團演員？成人所不欲，勿施於童。

許多家庭家裡來客人時，就招呼孩子：來來來，唱首歌，跳個舞。這是極不尊重孩子的行為。不要讓孩子在客人面前表演節目，這會使得孩子在成長過程中將所有的注意力用於取悅別人，成年後，一旦別人不認可他，就會使他遭遇巨大打擊，不能很好地發揮自己應有的內在的能力。

“你叫什麼名字”如果孩子有機會選出最令他們討厭的一句問話，這句一定排名榜首。請成年人想想看，如果一個身高是你兩三倍，體重是你幾倍的“外星人”動不動就俯看著你用毫不客氣的口氣來問你，你樂意回答嗎？早就白了那個不禮貌的“外星人”一眼了，是嗎？那麼孩子不喜歡回答這個問題時，我們怎麼可以責備他沒有禮貌呢？

我們應該：蹲下身子，目光與孩子的目光保持平行，自我介紹之後問孩子的姓名：我是張老師（阿姨），非常高興認識你，可以告訴我你的名字嗎？

而且記住第一次見面千萬不要隨意觸碰孩子，這是一個成年人應有的修養！如果有人這樣對你的孩子，千萬不要因為面子，甚至幫著別人奚落自己的孩子：對，他就是不愛說話！“怎麼這麼沒有禮貌，快回答叔叔。他就是這樣膽小等等。

五、為什麼2~3歲的孩子越制止他越愛打人，因為攻擊行為是大部分孩子必經的成長過程。

兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現打人的現象，成人千萬不要說“不要打人”“你怎麼又打人了？”這是沒有任何作用的。這使得孩子認為這個動作可以引起成人的注意，越發反覆出現打人動作。

大多時候是因為孩子處於口、手和腳的敏感期，他熱衷於用口、手、腳探索世界，認識事物，探索的範圍當然會包括他人的身體，於是出現了“咬人”、 “打人”、“踢人”等攻擊行為。

還有一個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。當他的語言還不能正確表達自己的思維的時候，情急之下常常出現用有衝擊力的身體動作替代。他可能只是表達“你讓開別擋著我”“你不要弄我的東西”，但是話未出口已伸手推或搶奪過來了。

有的孩子嚴重缺乏安全感，通過攻擊別人發洩不良情緒，或者想引起爸爸媽媽的注意。成人要做的是，不要給他貼上標籤“你是個壞孩子會打人”，只要不強化在他打人時，向對方家長和孩子致歉，及時把自家孩子抱住不讓他繼續出現攻擊行為，平靜地離開。同時，及時調整和孩子在一起的時間，給予他充分的安慰。這個階段的孩子講道理是百分之百沒有用的。

三、要讓孩子爬行而不要用學步車！

學走路需要克服巨大的心理障礙，掌握技巧保持身體平衡，而學步車不需要這麼”麻煩”，輕輕鬆鬆稍一觸碰即可溜出很遠，這使得孩子難以克服心理障礙適應自已學走路這個辛苦的過程。所以用了學步車的孩子更慢學會走路就是這個道理。

另一種情況是：用了學步車的孩子腳部肌肉定型成踮足，父母常常得花費很長時間讓寶寶學習整個腳掌著地。用了學步車，孩子爬行的機會大大減少。很多大人常常很得意“我的孫子不用爬，直接走路，真厲害！”他們不知道，人類一定要經過爬行發育才健康。沒有爬行的孩子，身體協調性不好，影響生活和運動。前庭神經發育不良，影響未來的閱讀、寫作，也會阻礙語言的發展。

四、正確處理孩子的哭鬧情緒，是建立良好性格的開始。

喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦于人類的正常的情緒表現。我們成年人總是喜歡高興的事，對於啼哭常常覺得很煩。

二、錯把知識灌輸為早期教育的重心，總是用“教”的方法引起孩子的抵觸情緒

人們常說3歲以前是最重要的時期，這個時期不是讓孩子學會多少知識，而是心理成長最重要的時期。

心理成長才是早教的重要內容，健康的心是一生幸福的源泉。這個時期溺愛孩子，以孩子為中心，包辦一切事物，不尊重他，輕易地滿足他物質的需要，而忽略他內心的感受等，這種重物質輕精神滋養

的方式，只能培養出一個不健康不獨立的孩子。

對於不要教孩子，可能很多人認為是瞎說。但『不要教孩子，只要示範』這是孩童諮商中是通過大量的觀察和研究後證明孩子真的不是“教”出來的。

孩子3歲前父母教育十大『雷­­』區 – 1/10

一、錯把孩子在0-3歲敏感期的表現當成不乖的行為斥責孩子，違背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隱患。

孩子在0-3歲時存在各種各樣的敏感期，所謂敏感期是指0-3歲的成長過程中，兒童受內在生命力的驅使，在某個時間段內，反復操作某一動作或反復學習某一項能力，並且學習能力特別強的時期。有依戀形成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、語言的敏感期、細微事物的敏感期、肌膚觸摸的敏感期、執拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、數學敏感期、繪畫敏感期等等。

出生不久持續到一歲多一點，是口腔敏感期。無論成人怎麼阻止，孩子總把手放進嘴巴，而且吃得津津有味。成人千萬不要認為不乾淨而去阻止孩子，否則會留下心理隱患。

成人要做的就是保證入口的東西相對乾淨就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索！

孩子長大的過程中，免不了會遇到各種問題。作為家長這時不要急著插手，可以先問孩子八個問題，聽聽他們有什麼想法。而往往問不到幾個問題，事情就已經很清楚並得到解決了。家長不妨可以一試。

第一個問題是：發生什麼事情了？

這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多成人碰到突發狀況時，會習慣性的太快下判斷：一定是你先打他，他才會打你。一定是你做錯事，老師才會處罰你。如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。

第二個問題是：你的感覺如何？   

事情經過是客觀事實，當事人心裡受到的衝擊純然是主觀的感受，無所謂是非對錯。很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。腦科學研究表明，當一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說，當一個人還有情緒的時候，別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來，才可能冷靜思考。所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。 孩子夠冷靜之後，可以問他